Смотри, пипл, смотри внимательно.

Вот Нью-Йорк, столица мира, колыбель потребительской цивилизации. Эмпайр Стейт Билдинг, Площадь Часов, вереницы жёлтых такси. Авеню и стриты образуют стройные геометрические фигуры, в которых невозможно заблудиться – дорогу укажут вездесущие Санта-Клаусы, приветливо стучащие колокольчиками, заманивая людей в маркеты. Мы спешим, очень спешим, перед рождеством нужно сделать много покупок. Под весёлые рождественские перезвоны мы движемся по замысловатым траекториям, что-то напеваем, что-то покупаем. 90 % всех покупок американцы делают за неделю до рождества и в неделю после.

А это Париж, а это весна. Туристы штурмуют Эйфелеву башню и магазины. Приятно, знаете ли, отправить потом друзьям фотку с видом на город и подписью: «Вот он я! Плюю на их буржуйскую мостовую». Никак мы не можем задерживаться, спешим как Санта в Новогоднюю ночь, и перед нами ночной клуб, ночные девушки, ночные мужчины. Эти люди ночи создают моду на лето. Раньше они создавали весеннюю коллекцию, потом займутся осенней, но сейчас они смотрят в надвигающееся настоящее. 60 % всех товаров подчинены критерию модно не модно .

Лето, жара, солнце, счастье. Маленьким узкоглазым людям не до того. Они строчат Найк, Пантеру и ещё бог знает что. Где-то штампуются диски, где-то разливается виски. 40 % товаров не соответствуют ГОСТу и заявленным торговым маркам.

Жёлтые листья тащит ветер со скрипом по холодному асфальту. Хочешь это будет Москва? Твои кроссовки наступают на гудрон, и сквозь тёмные очки в странном сером мире ты видишь плакат с улыбающимся счастьем. Мерзкий, отвратительный могильник отключён, скейт чуть дрожит и несёт твоё тело вперёд и ввысь, мимо симпатичной девушки в копании реперов-дегенератов, мимо мэна в костюме-тройке с дипломатом, спешащего к неизбежному инфаркту, вдоль лестницы, по перилам которой съезжает маунтин-байкер. Ты останавливаешься, заворожено сморишь на паренька-экстремала, мечтая сотворить нечто похожее на его трюк, и не замечаешь женщину в чёрном, только что сделавшую очень важную покупку. Она торопится, ведь через 18 секунд ей предначертано оборвать твою восхитительную, но такую короткую жизнь. Средний показатель покупок действительно необходимых для жизни вещей не превышает 10 % от общей массы. Это без учёта рынка оружия и наркотиков, в странах 3-го мира уже превысившего по ВНП нефтяной бизнес.

Производство

Когда-то было 15 топоров и 1 корова. Никто не знал как обменять вещь на вещь и само понятие богатство рассматривалось как нечто иллюзорное. Если считать, что 150 топоров это меньше, чем 150 коров, не стоит забывать, что топорами можно вооружить 150 человек и захватить 1500 коров. С той поры в мир пришли две великие истины: торговля не возможна без эквивалента товаров денег, и самый главный товар – оружие. Теперь наличие большого количество продукции или сырья позволяет владельцу считать себя богатым; в мир пришло массовое производство. Единственная проблема заключается в том, что товар ещё должен кто-то купить.

Реклама

В настоящее время рынок чудовищно перенасыщен. Старые приёмы доставления продукции от производителя потребителю перестали срабатывать. Качество никому не нужно. Эффективность идёт на буй. Товар должен быть броским, эксклюзивным. Наши сотовые телефоны должны рисовать сообщение в воздухе, а MP-3 плееры помещаться в ухе. Другие товары скромно теснятся в стороне, ожидая спасительной помощи психологов и технологов, с фантастическими средствами рекламирования. Кто говорит, что реклама тупа? Реклама ярка, сочна, восхитительно однообразна в своей удивительной запоминаемости. Чем она примитивней, тем ей проще застрять в подсознании стереотипом качества. И когда ты увидишь тот самый товар, в той самой упаковке, тебе непременно захочется его приобрести, чтобы быть клёвым, стройным, рульным и избежать всех ужасов пятен, унижения и прочее. Реклама обязана говорить нам: или ты купишь или тебе абзац. Но ещё глубже проникает реклама не навязчивая, воздействующая на определённые участки мозга: лёгкие мелодии (как много покупок делается под рождественский гимн), определённое расположение товара, вынуждающее покупать то, что тебе не нужно, сервис бонусы всё подогревает человеческую жадность, превращая нас фабрику по покупкам. Единый конвейер жизни, где ты рождаешься для того, чтобы тебе показали ВЕЩЬ, предложили ВЕЩЬ и продали ВЕЩЬ, пока ты катишься из одной могилы в другую по вечной спирали мироздания. Принцип в этом мире один: чем больше у тебя кульных цацек, тем больше шансов попасть в мир абсолютного счастья, где улыбаются в 32 чистейших зуба, у девушек не бывает критических дней (или этого никто не замечает), а клёвые бойзы пью только правильно пиво. Беги в этот мир, беги с фабрики смерти, где жизнь лишь одна из стадий производства и потребления, плати за миф, плати не деньгами душой.

Потребление

Открою тебе один секрет: не будет никакого информационного общества, где товаров производится столько сколько действительно необходимо; не полетят звездолёты в космос (если не найдут спонсора); не станут все богатыми и счастливыми, отдав всю вредную работу роботам. Вся система кидания человечества, вся фабрика смерти, построенная непонятно кем, не знамо для кого, изначально рассчитана на то, что богатые становятся богаче, а бедные беднее. Глобализация экономики преисполнена целью добраться до неосвоенных регионов, выдумать новые ниши, замаскировать старые. И продать! Продать, продать, снова продать и перепродать! Какие, мать вашу, звездолёты, когда уже с 2005 года мировой рынок войдёт в стадию перенасыщения, а ресурсы планеты обратно пропорциональны количеству растущего населения? Это вам не поводы для конца света, если это даже нас не волнует, пора говорить о поводах смерти разумной жизни во вселенной. Задумайся, зачем ты покупаешь ту или иную вещь? Взгляни на неё! Что она дала тебе? Ты действительно счастлив с ней? О каком прогрессе может идти речь, когда по достоверным историческим фактам человечества с годами становится всё более пессимистичным, утопая в цацках. Первобытные люди 14 часов в неделю занимались охотой, а всё остальное время делали то, что хотели. О чём это говорит?

Информация

Никто не призывает взрывать банки и уходить жить в леса. Эволюция крупный совладелец фабрики смерти. Забудем пока о ресурсах и возможной войне за них. К чёрту, здесь мы ничего не поделаем. Спросите себя: на кой хрен мне всё это надо? Удовлетворение первичных потребностей, удовлетворение вторичных потребностей... Ты работаешь на веши, ты элемент системы, жалкий агрегат крупного цеха. Мне часто тычут в нос моралью «Бойцовского клуба», мол вот чел всё уже прописал. В жопу БК! Не забивай голову этой фигней, она такая же часть системы как и всё остальное, призванное отвлечь твоё внимание, увести от истины детской суетой и сказкой о жизни в лесах на руинах потребительского общества. Не можешь ты, как и я, победить систему, но и она не твой враг! Ты самый главный враг себя. Ты как элемент системы и её проявлений. Ты должен бороться прежде всего с собой, за собственное осмысленное существование. Всё остальное прах. Самое сильное оружие на этом пепелище ин-фор-ма-ци-я. Та самая, что ты читаешь сейчас и любая другая об истинной мотивации разумной жизни. Мода, вещи – пыль у твоих ног! Ты пришёл в эту жизнь не для того, чтобы покупать или продаваться самому, за другие товары. Ты пришёл в жизнь для РАЗУМНОГО созидания, прогресса, творчества, в мир, где каждый тот, кто он есть и пытается стать тем, кем захочет. Абстрактно? А как ты представляешь интернет или, лучше, сеть FIDO ? Подумай, прошу тебя: ты хочешь ЖИТЬ или копить лавэ на новый гаджет в предвкушении восхищённого взгляда кретинической гёрлы?

Вместо эпилога

Жил-был бойз (или кто угодно, может ты, может твоя девушка). Скажем, считал он себя кулхацкером, носил майку Linux, шарил в ящике, слушал даркэлектронику. Читал Библию Хакера, геймил в GC 2 и ещё много чего ты сам придумай. Да, ещё копил на новый проц. И вот, проснулся он однажды в совершенно обычный день, принялся искать тапочки и наткнулся на листик бумаги с кириллицей. От руки! – удивлённо подумал он и прочёл: «Пиво в холодильнике. Пельмени там же. Не забудь посолить воду в пельменях. Звонил Вован перезвони. Все пароли в записной книжке. Извини, что ушёл так неожиданно, нужен отпуск. Вернусь не скоро. Не скучай без меня. Твой разум.»

По телеку крутят рекламу торта «Причуда». Под заголовком «Разве нужен повод?». Этой рекламе надо вручить Тэфи и номинировать её на Оскар. Каннскую пальмовую ветвь тоже.

То, что кажется убогим сценарием и бездарной актёрской игрой – на самом деле талантливейшая находка. В этом фильме воплощены надрыв и человеческая драма в своих самых тяжёлых формах. Давайте разберём её по частям. Сюжет ролика прост – мама вносит в комнату торт и чай. Семья удивлена, происходит весёлая перепалка. Первым в кадре появляется Отец Семейства. «Hаверное, сегодня снова начали показывать Санта-Барбару?»... Посмотрите на лицо этого отца, высоко поднятые брови, глубокие морщины. Всмотритесь. Что скрывается за этим лбом, ухмылкой? Это – ходячий кризис среднего возраста, осложнённый комплексом собственной неполноценности. Любящий муж, удовлетворённый жизнью, не стал бы издеваться над своей женой. Люящий отец не стал бы делать этого в присутствии детей. Мелкий домашний тиран, неуверенный в себе – это и есть мужчина среднего класса. Вторым появляется Сын, подросток с фразой «Hаверное, Дашу наконец пригласили в кино?» Актёр подобран великолепно, он напоминает нам немецких мальчиков из современных европейских фильмов, тех самых маленьких поросят, которых великаны съедают в различных сказках вместе со штанами на штрипках и какашками. Отсылка к Фон Триеру и трагедия современной молодёжи – мальчонке не хватает только футболки «Идущих вместе». Его сестра намного умнее, она даже не считает нужным отвечать уколом на укол – может быть она любит своего брата? Она относится к тому виду персонажей, которые появляются только в комедийных сериалах – слишком уж они неправдоподобны. Сообразительные, добрые, красивые девочки, слишком хорошо понимающие своё превосходство – смотрите «Симпсоны», «Журнал мод» и так далее. Она одета в тёмное – отречение от окружающего мира и ожидание смерти – мрачная готика современности. Тупица-брат, тупица-отец и смирившаяся со своим положением мать – что может быть страшнее для современной девушки-подростка? Что скрывается за этими сжатыми губами, прищуренными веками? Домогательства папаши, ранняя беременность, пристрастие к наркотикам? Мать, внезапно решившая принести торт «Причуда» просто потому, что сегодня солнечный день, говорит размеренно, в одном тоне – так говорят забитые женщины. Она явно сожалеет о своём поступке, её природа пробудилась ненадолго – до начала сюжета – и вот она уже возвратилась к своему привычному существованию по инерции (в «Дяде Ване» всё самое важное происходит до начала пьесы – похоже, правда?). Может быть, муж ударит её за этот торт, и она будет привычно замазывать синяки тональным кремом?... Hапряжение, ожидание бунта и – развода – витает в воздухе. От американского и европейского кино и комедийных сериалов мы приходим к Чехову. Последний кадр – испачканный тортом немецкий мальчуган, начавший созревать мальчик в шоколаде. Эта радость педофила вновь переносит нас в мир братьев Гримм, в историю о Гензель и Гретель, напоминая что кино – всего лишь кино, страшная сказка, имеющая мало общего с реальностью. Hе будем считать это минутной слабостью режиссёра – ведь он прав, реальность всегда ужаснее целлулоидных образов...

Пара вопросов Андрею Ардальянову.

Прочитав светлую новость от Андрея Ардальянова в рассылке Товарища У, я, как Иссный Интеллигент, мгновенно переполнился возмущением и праведным гневом. И правда, ДОКОЛЕ(?!!!) будет насаждаться стукачество?

А актера Аристарха Ливанова я так запрезирал, ну… ну прямо тьфу на него… Да КАК ОН ПОСМЕЛ?!!!!! Ух, как я его презираю, прямо антиллигенство моё не выдерживаеть… (твою мать, да и только). Правда, как актёра, я его продолжаю уважать (каюсь – грешен), но продолжаю работать над собой и, надеюсь, скоро искореню.

Вот только беда у меня приключилась. Не совсем понимаю, как себя вести в некоторых ситуациях, так чтоб не запятнать свою интеллигентность.

1. Вижу я, к примеру, кто-то возится у двери соседа, а дома у него ни кого. Ну, быдло* конечно позвонит в милицию, правда, некоторые из них, из быдлов т.е. просто башку открутят и всё тут, но это совсем не интеллигентно. У интеллигента должен сразу встать вопрос: «ЧТО ДЕЛАТЬ?» Вот ответы на этот вопрос хотелось бы услышать от уважаемого вещуна. ИМХО, звонок в милицию – это презренное стукачество, приводящее к насилию над домушником и ущемлению его человеческих прав. И как после этого жить мне, прогрессивному интеллигенту, замаранному доносительством?

2. Пример прямо ливановский (фи!). В доме живёт некто и по ночам из его квартиры доносится шум типа музыки, пьяной брани и прочие безобразия. Ходят в эту квартиру личности с загадочными (для интеллигента) физиономиями… ну и прочие прелести притона… и опять: «ЧТО ДЕЛАТЬ»? Не опускаться же до стукачества, подобно (фи!) ливановым! Правоверный интеллигент ватку в ушки – и на бочёк. И ни какой притон ему не страшен, а уж если и Маркузе читывал (ну полный интеллигент, предположим), то сознание того, что за стеной воплощается право человека на приём любых наркотиков, приведёт его в полное благодушие.
Вопросы к уважаемому вещуну: «А сохранится ли это благодушие, если он узнает, что его возлюбленное чадо проводит время там за стеной и ему это так нравится, что оно готово посвятить этому всю жизнь? Как себя почувствует вышеупомянутый интеллигент с затычками в ушах, если в один прекрасный день кто нить из весёлой компании, встретив на лестнице его жену (дочь, сестру – на любой вкус), возжелает познать интеллигентского тела? Он же со своими затычками в ушах пребывает в нирване. Хорошо, если быдло вовремя появится… А если нет?»

3. Совсем мне не понятно, как относиться к менту, который отпустил потенциальных смертниц, взорвавших самолёты. Вроде поступил по-нашему, по-интеллигентски, но мент-интеллигент, как-то не звучит…

Объяснил бы нам вещун, а мы уж тогда проникнемся.

Много есть ещё вопросов у нашего брата интеллигента. Как быть?

ЧТО ДЕЛАТЬ?...

---

* БЫДЛО – виновник всех несчастий РАШКИ. («Малый либеральный словарь» выпуск № 91)

С уважением ко всем подписчикам и к Товарищу У,
Борис.

Товарищ У, спасибо за прекрасные выпуски, а то, что «выше» относится совсем не к Вам. Как Вы смотрите на то, что бы в выпусках давать ссылки на интересные сайты и публикации?

Например, это http://libereya.ru/biblus/bukenen/ – написано жутким вражиной России об Aмерике, но как это актуально для России!

---

Ну здравствуй, безымянный, некурящий AiB!

Ты манифест о вреде курения не с инквизиторских призывов списывал? Если сам до всего додумался, поздравляю с наличием фантазии.

Ну а теперь конкретно о вреде курения:

1. Курение не только вредно, но и полезно. В меру. Как змеиный яд.
2. Курящие никогда не болеют раком мозга.
3. Курящему легче переносить нахождение в неблагоприятных атмосферных условиях (в дыму пожаров :-))
4. Курящие реже болеют ОРЗ, гриппом и т.д. по причине наличия в легких пленки из смолы, которая убивает микробов.
5. Курящие легче и менее болезненно для нервной системы переносят стрессы.
6. У курящего всегда есть спички или зажигалка, так что развести костер в случае необходимости проблем не составит.
7. Табак и пепел отличное средство для борьбы с вредителями растений.
8. Копченая колбаса потому и копченая что в дыму побывала, но она вкуснее.
9. Продолжительность жизни, состояние здоровья не зависит от того курит человек или нет. У меня бабка всю жизнь дымила махорку и «Беломор», прожила 80 лет, а некурящий дед 60.
10. Курящие не заставляют некурящих начать курить. И уж тем более не выпускают однобоких Манифестов. Любая палка о двух концах.

А по поводу наркоманов – Вы что же уважаемый будете мне указывать как мне распоряжатся своим телом? По какому праву? Кто знает что нормально, а что нет? Вы знаете? Если нет, почему указываете?

Удачи! Александр Высотин, vysotin@mail.ru или vysotin@pochta.ru