Дорожный хоррор-скетч

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Первая тетушка
Вторая тетушка
Третья тетушка
Проводник
Железный Феликс

Купе вагона, едущего богу вестимо куда. Зеленые насаждения стремительно проносятся за окном под задумчивый стук колес. На двух нижних полках сидят, беседуя, три идентичные тетушки: первая на левой, вторые две на правой полке. Третья тетушка значительно полнее первых двух.

Первая тетушка. Только уринотерапия. У меня ведь тоже раньше были бородавки — и под коленом, и за ухом, и в паху! А вот здесь, под носом, это что-то с чем-то, размером с пятикопеечную копейку, вот такая (показывает). Но мне на работе женщина посоветовала: набрать тазик мочи, лучше всего, конечно, своей, чужую вообще нельзя, только если собачью — и с утра до вечера через тридцать минут по пятнадцать минут ингаляции. Лучше, конечно, два тазика на день, потому что испаряется очень быстро. Поэтому нужно готовить заранее. Если у вас собачка есть, проще, конечно... И ни в коем случае потом не мыться! Вот я: неделю каждый день делала ингаляции, три недели не мылась — и вы видите, ничего нет.

Оттягивает кверху ноздрю и суется близко ко второй и третьей тетушкам. Вторая уважительно наблюдает отсутствие бородавки. Третья всхрапывает, встрепетывается и с некоторым удивлением смотрит на соседок.

Вторая тетушка. Вот спасибо, обязательно надо попробовать. Потому что вот эта калотерапия, о которой я вам рассказывала, у меня у соседки по даче хронический гайморит, она, знаете, решила его излечить, все делала, как по телевизору сказали, и тоже в тазик, и нюхала, и обтиралась, а в результате ничего не прошло, а наоборот, открылся страшнейший геморрой. Врач сказал, что сильно она с этим тазиком перестаралась. Не надо было, говорит, так часто в него ходить. Но они же сами в этой передаче говорили: около килограмма...

Первая тетушка (компетентно). Вы знаете, я не знаю, конечно, может быть, она не додержала раствор, или вдруг забыла и помылась. Или, если кушала, то неправильно. Если кушать, говорят, то только серебряной ложечкой. Иначе кушать нельзя. Но вообще я как-то скептически к этому отношусь. Мне кажется, что калотерапия — это все-таки шарлатанство. А уринотерапия, это же все ученые подтверждают, это же медицинская наука, за нее Мобилевскую премию три раза давали. Я сама читала в журнале. И еще там было написано, что в Индии индейцы уринотерапируют уже десять веков. И вы знаете, какая там минимальная продолжительность жизни?

Вторая тетушка с интересом подается вперед.

Первая тетушка (торжественно). Девяносто шесть лет.

Минута восторженного молчания, прерываемая жестоким всхрапом третьей тетушки.

Вторая тетушка. У моего мужа бабушка умерла в девяносто восемь.

Первая тетушка (уверенно). Уринотерапировала. Это же старинное народное средство.

В купе заходит проводник. Третья тетушка всхрапывает, встрепетывается и с некоторым удивлением смотрит на него и на соседок.

Проводник. Чай, кофе будете?

Первая тетушка. Нет, не надо, может быть потом, мы уже покушали бутербродов... (Обращаясь ко второй тетушке.) Вы тоже не будете? (Получив утвердительный, то есть отрицательный, ответ, обращается к третьей тетушке.) А вы? А, ну да. (Иронически кивает второй тетушке на третью, которая плохо соображает спросонья.)

Проводник уходит. Минута задумчивой тишины.

Первая тетушка. Ой, расскажите ж вы мне про Дашку. Как там они с новым мужем?

Вторая тетушка. Купили квартиру.

Первая тетушка (демонстрируя восторг). Что вы говорите! Вот молодцы!

Вторая тетушка. Да, четырехкомнатную.

Первая тетушка (продолжая демонстрировать восторг). Какие молодцы!

Вторая тетушка. Четырехкомнатную, и пол с подогревом — знаете, если вдруг холодно, то включаешь включатель, и он нагревается. (Радостно, по-детски смеясь) Представляете?

Первая тетушка (уже несколько нервно). Молодцы какие! (Держит паузу) Но вы знаете, я слышала, что (выпаливает) полы-с-подогревом-они-вроде-бы-да-очень-удобные-но-от-этих-обогревателей-от-них-знаете-идет-какое-то-вредное-излучение-так-что-на-западе-их-уже-и-не-делают-давно!

Вторая тетушка. Не может быть! Дашка говорит, этот их обогреватель, он как раз из Германии...

Первая тетушка. Я вам говорю! (Нечаянно взвизгивает; сразу после взвизга третья тетушка  всхрапывает, встрепетывается и с некоторым удивлением смотрит на соседок.) Значит, это старый обогреватель, б/у, потому что сейчас в Европе таких обогревателей уже не делают. У нас в городе батюшка, отец Мардарий, сначала тоже у себя сделал этот обогрев, а потом, когда про все узнал, так даже пол взломал. Выломал все полностью! Это что-то с чем-то! Еле продал грузину приезжему, а тот какую-то ручку неправильно подкрутил и взорвался.

Вторая тетушка. Нет, что вы, это не б/у, Дашка говорила, он стоит...

Первая тетушка (с нажимом). Б/у, б/у, это может быть только б/у, их уже три года как не делают, они же вредны для здоровья. Вы же видите, люди взрываются даже.

Вторая тетушка (обеспокоенно). Ой, я скажу Дашке. Это ж такие деньги...

Первая тетушка (успокаиваясь). Конечно б/у, но вы не расстраивайтесь, сейчас везде стараются людей обмануть. Я сама товаровед, я знаю, что говорю.

Вторая тетушка (сокрушенно). Просто страшно жить.

На верхней полке раздается неожиданный и нестерпимый железный грохот и скрежет; с нее увесисто, но проворно, как Жан Маре в фильме «Фантомас», соскакивает Железный Феликс (гулкое громыхание). Проницательно и пронзительно посмотрев на зрителей, поправив на плечах железное пальто со звуком, подобным грохоту железных листов, медленно, со скрипом поворачивается к тетушкам.

Железный Феликс. Следующая станция Жлобин, но поезд сходит с рельсов уже сейчас.

Третья тетушка, всхрапнувшая и встрепенувшаяся, с некоторым удивлением и даже беспокойством смотрит на него и на соседок. Железный Феликс достает из железного кармана железную фуражку, нахлобучивает ее с железным звуком на железную голову и растворяется в железистом воздухе. Тетушки, как зачарованные, смотрят на выпавший из кармана винтик, иронически катающийся по полу в такт все более ощутимому раскачиванию вагона. Свет в вагоне и в зале гаснет, слышен отчаянный визг тормозов и людей, заглушаемый железным грохотом вагонов сходящего с рельс поезда.

Лично Товарищ У

Маленькие трагедии — сборник драматургии Товарища У, печальной, парадоксальной и зубодробительной. Автор надеется дожить до экранизаций и театральных постановок; пока не выполнена и программа-минимум — издание книги. По всем вопросам пишите на старый добрый адрес comrade_u@tut.by.